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1.“悟空，中午吃的什么啊？”，“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”，“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

    2.哥们又瘦又小，晚上网吧出来回家遇到两个打劫的把身上的钱打劫一空，又把手机给他拿走，他也不敢说话，等两个劫匪转身离去时他不知道哪里来的勇气大喝一声：站住。 那俩劫匪掏出刀子问怎么了，哥们脸一抽说：大哥，我这还有一块表。

    3.我听过一苦逼学生发表的最朴实的上课比喻了:上课铃响了，只看到一颗大安眠药从容的走了进来…

    4.当别人说，“你好娘”的时候，该怎么反击？神回复：“你好，儿子”。

    5.大师你喝酒吗？大师说！罪过罪过。大师你真不喝酒嘛？我他妈都说醉过醉过！还问。

    6.本人男，二十二，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，不行了，编不下去了，太恶心了。  

    7.一男去相亲，男:你饭菜做的如何？女:我觉得我白开水烧的挺不错的。

    8.今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看…

    9.女子在夜里碰到**最好的防身技能，“美女多大了？”，“48”，“不对啊，看你像18啊”，“死那年18”。

    10.去洗澡，叫人搓澡，搓了一会不动了。我问:怎么了？搓澡工:歇一会，自从去年那个大活以后就没接过这么大的活了。我默默转过头我想说的是，去年那个大活也是我。

    11.今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

    12.一哥们和女朋友分手了，颓废一段时间后决定改变自己一下振作起来。来到理发店挑个位置坐下对理发师说：给哥们做个最流行最帅的发型！理发师看着他的光头大叫了一声：老板！有人来砸场子了！